جوک

من سایپا مطمئن میتونم قبول کنم ولی ملی شدن صنعت نفت و نه …. 


این روز رو باید به اختـلاسگرها. ژن خوبای عزیز تبریک بگیم ….


 😂😂😂😂

ﺗﻨﻬﺎ ﺟﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺯنهاﮐﺎﻣﻞ ﺑﻪ ﺣﺮﻑ ﺷﻮﻫﺮﺷﻮﻥ ﮔﻮﺵ ﻣﯿﺪﻥ









من سایپا مطمئن میتونم قبول کنم ولی ملی شدن صنعت نفت و نه …. 


این روز رو باید به اختـلاسگرها. ژن خوبای عزیز تبریک بگیم ….


 😂😂😂😂

گربه ای از خانه شیخی مرغی به دندان گرفت،😱

 در حال فرار شنید که زن شیخ فغان سر داد 


 گفت:

 حاج آقا گربه مرغ را برد...😐


شیخ با خونسردی گفت: 

ملالی نیست زن، قرآن را بیاور.😏


گربه با شنیدن این سخن بلافاصله مرغ را رها کرد و گریخت...😳 


از او پرسیدند:

تو را چه پیش آمد که مرغ را رها کردی؟!🤔


گفت:

شما اینان را نمیشناسید

اکنون یک آیه از قرآن پیدا میکند و فردا بالای منبر گوشت گربه را حلال اعلام میکند!😍😂


👤عبید زاکانی‌



ﺯﻣﺎﻧﯿﮑﻪ ﺷﻮﻫﺮﺷﻮﻥ ﺩﺍﺭﻩ ﺗﻮ

ﺍﺗﺎﻕ ﺑﺎ ﺗﻠﻔﻦ ﺣﺮﻑ ﻣﯿﺰﻧﻪ😂 😂

😜 😜

یک روز از همکارم پرسیدم: چکار کردی که مشکلی با همسرت نداری ؟ گفت :"هرکاری راهی داره" 👌🏻


گفتم مثلا. گفت:" مثلا وقتی میخوام برم بیرون و خانومم میگه فلان چیزو بخر، نمیگم پول ندارم چون میدونم این جمله چالش برانگیزه. 😉


فقط دست روی چشمم میذارم و میگم به روی چشم .🙈

 وقتی هم که برمی گردم و خانوم سراغ خریداشو می گیره ،محکم روی زانوم می زنم و می گم دیدی یادم رفت. 

استفاده از این دو عضو ؛یعنی چشم و زانو راز موفقیت منه".

   

به خانه که برگشتم تصمیم گرفتم رفتار همکارم را الگو قرار بدهم و از چشم و زانو برای شیرین شدن زندگی استفاده کنم


این الگو چند وقتی خوب جواب داد تا یک روز که برای مرمت سیم سرپیچ لامپ، بالای چارپایه رفته بودم از همسرم خواستم فیوز را بکشد او هم دست روی چشمش گذاشت و گفت :"به روی چشم ". 


رفت و من هم با خیال این که در خواستم اجرا شده دست به کار مرمت سیم شدم 

که یکهو در اثر برق گرفتگی از اتاق با مغز به بیرون پرتاب شدم. 


وقتی با حال زار به خانمم گفتم چرا فیوز رو نکشیدی ؟محکم روی زانوش زد و گفت :"وااااای دیدی یادم رفت.😳


نتیجه:

خیلی مواظب خانما باشید، تئاتر جلوشون بازی نکنید سریع دوزاریشون می افته.

شوخی ندارنا🙈😂😂


‏چرا عباس قادری صبر کرد یکسال بگذره بعد بیاد بگه پارسال بهار دسته جمعی رفته بودیم زیارت ؟؟؟

‏چرا همون فرداش نیومد تعریف کنه قضیه رو ؟🤔🤔


بیشتر ارگانها و سازمانها با نام مخفف خوانده میشوند

مانند:

ناجا = نیروی انتظامی جمهوری اسلامی

نهاجا = نیروی هوایی...

نزاجا = نیروی زمینی...


پیشنهاد میشه به آموزش و پرورش هم 

مخفف «گداجا» عنوان شود 

خیلی با مسمّا ست😅😁😂

خرگوش اینور اونور میپره و هشت سال عمر میکنه

سگ میدوئه و پونزده سال زنده میمونه

زنبور عسل کارگری میکنه و دو سال دووم میاره

اما لاکپشت هیچ کاری نمیکنه و صد و پنجاه سال عمر میکنه 

سلامتی همه تنبلا😂😂

😂 خرگوش اینور اونور میپره و هشت سال عمر میکنه

سگ میدوئه و پونزده سال زنده میمونه

زنبور عسل کارگری میکنه و دو سال دووم میاره

اما لاکپشت هیچ کاری نمیکنه و صد و پنجاه سال عمر میکنه 

سلامتی همه تنبلا😂😂

😂 خارجی ها توی توالت سرشونو با روزنامه و تبلت گرم میکنن

ما یه مورچه پیدا میکنیم هی دورش آب میریزیم هی نجاتش میدیم


😂 ﻋﮑﺲ ﺍﻟﻌﻤﻞ ﻣﺮﺩﻡ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺗﺎﺧﯿﺮ ﻣﺘﺮﻭ: 


ﮊﺍﭘﻦ 10 ﺛﺎﻧﯿﻪ ﺗﺎﺧﯿﺮ : 

ﺷﮑﺎﯾﺖ ﺍﺯ ﻭﺍﺣﺪ ﺣﻤﻞ ﻭ ﻧﻘﻞ 


ﺍﯾﺘﺎﻟﯿﺎ ﯾﮏ ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺗﺎﺧﯿﺮ :

ﺗﻈﺎﻫﺮﺍﺕ 


ﺍﻭﮐﺮﺍﯾﻦ 3 ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺗﺎﺧﯿﺮ: 

ﺗﺤﺮﯾﻢ ﻣﺘﺮﻭ 



ﺍﯾﺮﺍﻥ 25 ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺗﺎﺧﯿﺮ :

ﺍﯾﻮﻭﻭﻭﻭﻭﻝ ﻗﻄﺎﺭ ﺍﻭﻭﻭﻭﻭﻣﺪ 

ﺻﻠﻮﺍااااﺕ 😐😐😐


دفترچه تلفن زن قل مراد


- شارژ (*۱۴۰*۱#)

- نگار

- سوسن

- مزاحم

- مزاحم ۱

- مزاحم ۲

- مشکوک

- همون که بهش گفتم کصااااااااااافط

- نصف شب زنگ زد قطع کرد!

- اس ام اس اشتباهی زد

- میس کال

- تک زد زنگ زدم حرف نزد!

- اشتباهی (منزل آقای احمدیان رو میخواست)



دیدم که میگمااااااا 😂😂 😂


😂 سوار تاکسی شدم دیدم هوا گرمه گفتم داداش این کولرت سالمه ؟

گفت سالمه اما میخام زجر اون کارگری که در عسلویه داره کار میکنه رادرک کنم 

گفتم کلمنت آب داره؟

گفت آب داره اما میخام اون بچه هایی که در آبادان آب ندارند را درک کنم 

گفتم حداقل یه موسیقی چیزی بگذار گرما و تشنگی حالمون نشه تا مقصد

گفت موسیقی دارم اما چند روزه تحریم کردم خودمو تا مردم مشهد را درک کنم 

گفتم دستگیره شیشه را بده حداقل شیشه را پائین بکشیم خفه شدیم 

گفت یعنی شما نمی خواهی همراهی کنی و درک کنی بی برقی اون هموطنانمان را در هوای شرجی ایرانشهر و زابل را؟

منم دیگه ساکت شدم و چیزی نگفتم 


منم وقتی خواستم پیاده شم کرایه ندادمو درو بستم رفتم 

گفت آقا کرایه چی شد ؟

گفتم نمیخای وضعیت آن پدری که شش ماهه کارخانه اش خوابیده و حقوقش را نگرفته و جیش خالی درک کنی ؟  

ترمز دستی را کشید و تا اومد پارک کنه من تو کوچه ها فلنگو بستم😜😜😂😂

ﺩﻭ ﺗﺎ ﺩﺧﺘﺮ ﺑﺎ ﻫﻢ ﺷﻄﺮﻧﺞ ﺑﺎﺯﯼ ﻣﯿﮑﺮﺩﻧﺪ

ﻓﮑﺮ ﻣﯿﮑﻨﯽ ﻧﺘﯿﺠﻪ ﭼﯽ ﺷﺪ؟




ﺷﺎﻩ ﺩﻕ ﮐﺮﺩ!

ﻭﺯﯾﺮ ﺭﻓﺖ ﭘﻨﺎﻫﻨﺪﻩ ﺷﺪ!

ﺍﺳﺐ ﻓﻠﺞ ﺷﺪ !

ﻓﯿﻞ ﺧﺮﻃﻮﻣﺶ ﺭﺍ ﺍﺯ ﺩﺳﺖ ﺩﺍﺩ !

ﺳﺮﺑﺎﺯﺍ ﺗﻮﺳﻂ ﻋﻮﺍﻣﻞ ﺧﻮﺩﯼ ﺷﻬﯿﺪ ﺷﺪﻧﺪ!😂😂






[ بازدید : 5 ]
[ پنجشنبه 21 تير 1397 ] [ 20:14 ] [ محمد بابک ] [ ]

جوک

ﺯﻧﻬﺎ ﺑﺮﺍﯼ ﻋﺎﺷﻖ ﺷﺪﻥ ﺗﻨﻬﺎ ﺑﻪ 3 ﭼﯿﺰ ﻧﯿﺎﺯ ﺩﺍﺭﻥ:


١-محبت

٢-اﻋﺘﻤﺎﺩ


٣-ﭘﻮﻝ، ﻣﺎﺷﯿﻦ، ﺧﻮﻧﻪ، ﻭﯾﻼﯼ ﺷﻤﺎﻝ، ﺳﺎﻟﻦ آﺭﺍﯾﺶ ﺧﺼﻮﺻﯽ، ﮐﯿﻒ ﻭ ﮐﻔﺶ ﻭ ﻟﺒﺎﺱ ﻭ ﺟﻮﺍﻫﺮﺍﺕ ﻣﺎﺭﮐﺪﺍﺭ، ﺻﺒﺤﺎﻧﻪ ﻫﺎﯼ ﻫﺘﻠﯽ، ﺷﺎﻡ ﻫﺎﯼ ﺭﺳﺘﻮﺭﺍﻥ ﻫﺎﯼ ﻓﺮﺍﻧﺴﻮﯼ، ﻣﺴﺎﻓﺮﺗﻬﺎﯼ ﺍﺭﻭﭘﺎﯾﯽ ﺑﺎ ﮐﺸﺘﯽ ﻫﺎﯼ ﮐﺮﻭﺯ !!!


ﯾﻨﯽ ﻭﺍﻗﻌﺎ ﺩﺍﺷﺘﻦ ﺍﯾﻦ 3ﺗﺎ ﭼﯿﺰ ﮐﻮﭼﯿﮏ ﺧﯿﻠﯽ ﮐﺎﺭ ﺳﺨﺘﯿﻪ؟؟؟؟ ﻭﺍﻗﻌﺎ ﮐﻪ !!!


ﻣﺮﺩﻫﺎ ﺧﯿﻠﯽ ﺑﯽ ﺍﺣﺴﺎﺱ ﻭ ﺑﯽ ﻋﺎﻃﻔﻪ ﺷﺪﻥ 😂😂


زن و شوهر با هم میرن طلا فروشی.

شوهر به زنش میگه: عزیزم انتخاب کن!🙃


زنه دست پاچه میشه به شوهرش میگه: واقعا راست میگی؟ 😅

شوهرش میگه: اره عزیزم تو انتخاب کن.

زنه باد تو دماغش میندازه میگه:😤🤔

 آقا لطفا اون گردنبند رو بیار!😎

خلاصه خانمهای گل؛ سرتون درد نیارم. شوهره گردنبند رو خرید.😃

 خانم خوشگله هم به شوهرش هی میگفت: عسلم تو بهترین شوهر دنیایی 😘

 شوهرش گفت:من برات کاری نکردم عزیزم.

تا اینکه رسیدند خونه ی... کی ....؟؟؟ 🤔

       اگه گفتید ؟   

.


.

خونه مادر شوهر 😁


پسر مامانشو تو بغل گرفت گفت: مامان تولدت مبارک!☺️


به زنش گفت: 

عسلم تو کادوی مامانو بده😁!


 رَحِمَ اللهُ مَن یَقرأ الفاتحه مَعَ الصَلَوات😑


داعش که به فنا رفت ✌️




سایپا رو هم انشالله نابود کنیم دیگه خطری تهدیدمون نمیکنه 😐😑


داییم یه دیپلم خریده، بعد تو 40سالگی رفته دانشگاه علمی کاربردی،

بعد زنش روز دانشجو براش نوشته مرسی که نقاط تاریک وطنو با فانوس علم روشن میکني😐😂


تغییر در نحوه امتحان گرفتن


سال 1375:به سوالات زیر پاسخ دهید 

سال 1380 : به پنج سوال از سوالات زیر پاسخ دهید.

سال 1385 : پاسخ صحیح را از میان گزینه ها پیدا کنید.

سال 1390 : هر یک از سوال یک یا دو را بنویسید .

سال 1395 : لطفا فقط سوالات را بخوانید .

سال 1400 : از اینکه سر جلسه امتحان آمدید متشکریم !! 😐😂


سرهنگ : اسمت چیه؟

سرباز : قلی

سرهنگ : این چیه دستت؟

سرباز: تفنگ

سرهنگ : تفنگ؟ این مملکتته, آبروته, زندگیته, شرافتته

خواهرته, مادرته, و ....


 سرهنگ رو به سرباز دوم : اسمت چیه؟

سرباز دوم : غضنفر

سرهنگ : این چیه دستت؟

غضنفر : این خواهر و مادر قلی 

😂😂


بیاین به نیمه پر لیوان نگاه کنیم !


با ای قطعی برق مبلغ قبض برقتانم کاهش پیدا موکنه و مبلغ کمتریه بابت هزینه برق میپردازین ....😁






     




[ بازدید : 2 ]
[ چهارشنبه 20 تير 1397 ] [ 14:34 ] [ محمد بابک ] [ ]

جوک

زن و شوهر با هم میرن طلا فروشی.

شوهر به زنش میگه: عزیزم انتخاب کن!🙃


زنه دست پاچه میشه به شوهرش میگه: واقعا راست میگی؟ 😅

شوهرش میگه: اره عزیزم تو انتخاب کن.

زنه باد تو دماغش میندازه میگه:😤🤔

 آقا لطفا اون گردنبند رو بیار!😎

خلاصه خانمهای گل؛ سرتون درد نیارم. شوهره گردنبند رو خرید.😃

 خانم خوشگله هم به شوهرش هی میگفت: عسلم تو بهترین شوهر دنیایی 😘

 شوهرش گفت:من برات کاری نکردم عزیزم.

تا اینکه رسیدند خونه ی... کی ....؟؟؟ 🤔

       اگه گفتید ؟   

.


.

خونه مادر شوهر 😁


پسر مامانشو تو بغل گرفت گفت: مامان تولدت مبارک!☺️


به زنش گفت: 

عسلم تو کادوی مامانو بده😁!


 رَحِمَ اللهُ مَن یَقرأ الفاتحه مَعَ الصَلَوات😑


داعش که به فنا رفت ✌️




سایپا رو هم انشالله نابود کنیم دیگه خطری تهدیدمون نمیکنه 😐😑


داییم یه دیپلم خریده، بعد تو 40سالگی رفته دانشگاه علمی کاربردی،

بعد زنش روز دانشجو براش نوشته مرسی که نقاط تاریک وطنو با فانوس علم روشن میکني😐😂


تغییر در نحوه امتحان گرفتن


سال 1375:به سوالات زیر پاسخ دهید 

سال 1380 : به پنج سوال از سوالات زیر پاسخ دهید.

سال 1385 : پاسخ صحیح را از میان گزینه ها پیدا کنید.

سال 1390 : هر یک از سوال یک یا دو را بنویسید .

سال 1395 : لطفا فقط سوالات را بخوانید .

سال 1400 : از اینکه سر جلسه امتحان آمدید متشکریم !! 😐😂


سرهنگ : اسمت چیه؟

سرباز : قلی

سرهنگ : این چیه دستت؟

سرباز: تفنگ

سرهنگ : تفنگ؟ این مملکتته, آبروته, زندگیته, شرافتته

خواهرته, مادرته, و ....


 سرهنگ رو به سرباز دوم : اسمت چیه؟

سرباز دوم : غضنفر

سرهنگ : این چیه دستت؟

غضنفر : این خواهر و مادر قلی 

😂😂


بیاین به نیمه پر لیوان نگاه کنیم !


با ای قطعی برق مبلغ قبض برقتانم کاهش پیدا موکنه و مبلغ کمتریه بابت هزینه برق میپردازین ....😁






     ﺍﺯ ﻗﻠﺒﻢ ﭘﺮﺳﻴﺪﻡ : ﭼﻪ ﮐﻨﻢ ﻭﻗﺘﻰ ﺩﻟﻢ ﺗﻨﮓ ﺍﺳﺖ ﻭ ﺩﺳﺘﻢ ﮐﻮﺗﺎﻩ ﻭ ﺟﻔﺎﯼ ﯾﺎﺭ ﺑﺴﯿﺎﺭ؟





ﮔﻔﺖ :ﺑﺒﯿﻦ ﮐﺎﺭ ﻣﻦ ﺧﻮﻥ ﺭﺳﺎﻧﻰ ﺑﻪ ﺑﺪﻧﻪ ،


ﺍﺯ ﻣﻦ ﭼﺮﺕ ﻭ ﭘﺮﺕ ﻧﭙﺮﺱ !!!!!!


ﺯﯾﺎﺩ چرت بگی ﯾﻪ ﻟﺤﻈﻪ ﻭﺍﯾﻤﯿﺴﻢ ﺗﺎ ﺩﯾﮕﻪ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ حرفا نزنی!!!!!😂

☺️☺️😃😃😃

اصولا قلبها چون ٢٤ ساعته كار ميكنن اعصاب ندارن😶😐😂😂😂






[ بازدید : 7 ]
[ چهارشنبه 20 تير 1397 ] [ 14:30 ] [ محمد بابک ] [ ]

ستایش کی روی پرده میرود

به گزارش ساتین ؛ حدیث میرامینی که در فصل دو این سریال نقش دختر ستایش را بازی می‌کرد در فصل جدید به دلیل بازی در سریال در حال پخش «هیات مدیره»، گروه تولید «ستایش» را همراهی نمی‌کند و قرار است تا بازیگری جدید جایگزین او شود


جزییات بیشتر : چه خبر از سریال ستایش ۳ شبکه سه؟ کی پخش میشود؟

تصویربرداری سریال «ستایش ۳» به کارگردانی سعید سلطانی که از ۱۰ فروردین در تهران آغاز شده است این روزها در خیابان‌های تهران ادامه دارد و گروه تولید طی ماه‌های آینده به شمال و شهر رامسر و جنوب کشور سفر خواهند کرد. تاکنون نرگس محمدی، داریوش ارجمند، سیما تیرانداز، فریبا نادری، مهدی سلوکی، رضا داوود نژاد، مهدی میامی و … حضورشان در این سریال قطعی شده است. سعید مطلبی نگارش «ستایش ۳» را در ۳۰ قسمت بر عهده دارد و آرمان زرین کوب تهیه کننده این سریال است. فصل ۱ و ۳ ستایش، در سالهای ۹۰ و ۹۲ از شبکه سه سیما پخش شد. نرگس محمدی، داریوش ارجمند، مهدی سلوکی، زهرا سعیدی، سیما تیرانداز، محمود عزیزی، مهدی پاکدل، حدیث میرامینی و … از بازیگران فصل های پیشین این سریال بودند. ساتین


جزییات بیشتر : چه خبر از سریال ستایش ۳ شبکه سه؟ کی پخش میشود؟

تصویربرداری سریال «ستایش ۳» به کارگردانی سعید سلطانی که از ۱۰ فروردین در تهران آغاز شده است این روزها در خیابان‌های تهران ادامه دارد و گروه تولید طی ماه‌های آینده به شمال و شهر رامسر و جنوب کشور سفر خواهند کرد. تاکنون نرگس محمدی، داریوش ارجمند، سیما تیرانداز، فریبا نادری، مهدی سلوکی، رضا داوود نژاد، مهدی میامی و … حضورشان در این سریال قطعی شده است. سعید مطلبی نگارش «ستایش ۳» را در ۳۰ قسمت بر عهده دارد و آرمان زرین کوب تهیه کننده این سریال است. فصل ۱ و ۳ ستایش، در سالهای ۹۰ و ۹۲ از شبکه سه سیما پخش شد. نرگس محمدی، داریوش ارجمند، مهدی سلوکی، زهرا سعیدی، سیما تیرانداز، محمود عزیزی، مهدی پاکدل، حدیث میرامینی و … از بازیگران فصل های پیشین این سریال بودند. ساتین


جزییات بیشتر : چه خبر از سریال ستایش ۳ شبکه سه؟ کی پخش میشود؟تصویربرداری سریال «ستایش ۳» به کارگردانی سعید سلطانی که از ۱۰ فروردین در تهران آغاز شده است این روزها در خیابان‌های تهران ادامه دارد و گروه تولید طی ماه‌های آینده به شمال و شهر رامسر و جنوب کشور سفر خواهند کرد. تاکنون نرگس محمدی، داریوش ارجمند، سیما تیرانداز، فریبا نادری، مهدی سلوکی، رضا داوود نژاد، مهدی میامی و … حضورشان در این سریال قطعی شده است. سعید مطلبی نگارش «ستایش ۳» را در ۳۰ قسمت بر عهده دارد و آرمان زرین کوب تهیه کننده این سریال است. فصل ۱ و ۳ ستایش، در سالهای ۹۰ و ۹۲ از شبکه سه سیما پخش شد. نرگس محمدی، داریوش ارجمند، مهدی سلوکی، زهرا سعیدی، سیما تیرانداز، محمود عزیزی، مهدی پاکدل، حدیث میرامینی و … از بازیگران فصل های پیشین این سریال بودند. ساتین


جزییات بیشتر : چه خبر از سریال ستایش ۳ شبکه سه؟ کی پخش میشود؟





[ بازدید : 6 ]
[ چهارشنبه 20 تير 1397 ] [ 11:44 ] [ محمد بابک ] [ ]

مطلب علمی

دانستنی هایی درباره سکسکه,علت سکسکه کردن

دانستنی هایی درباره سکسکه


سکسکه یک انقباض (اسپاسم) ناگهانی و غیرارادی در ماهیچه دیافراگم است سکسکه یک انقباض (اسپاسم) ناگهانی…


۹۰% سم مارها از پروتئین تشکیل یافته است.


– اغلب مارها دارای ۶ ردیف دندان میباشند.

– ظروف پلاستیکی ۵۰ هزار سال طول میکشد تا در طبیعت شروع به تجزیه شدن کنند.

کفشدوزک یا پینه‌دوز با نام تیره کوکسینلیدها، جزء سوسک‌ها به حساب می‌آیند و اندازه‌ای معادل ۰٫۸ تا ۱۸ میلیمتر دارند. آن‌ها معمولاً به رنگ زرد، نارنجی، یا قرمز با لکه‌های کوچک سیاه بر روی بال‌پوششان، پاهایی سیاه رنگ و دارای دو شاخک در سر هستند







برچسب ها: 😘 ,
[ بازدید : 2 ]
[ چهارشنبه 20 تير 1397 ] [ 9:16 ] [ محمد بابک ] [ ]

بازی مود

سلام به وبلاگ محمد خوش آمدید امیدوارم که لذت ببرید در این وبلاگ بازیهای مود و بازی های پولی بازار گذاشته میشود




[ بازدید : 3 ]
[ چهارشنبه 20 تير 1397 ] [ 8:57 ] [ محمد بابک ] [ ]